Je ne sais pas vous mais il m'arrive souvent d'avoir l'impression d'être tombée dans la Quatrième Dimension (The Twilight Zone en version originale). Ainsi ce week-end en fut le parfait exemple.

Après une murgée du tonnerre vendredi en début de soirée (boire c'est mal, sauf si on a tout plein d'aspirine chez soi) suivi d'un repas en la compagnie de ma soeur et de son homme j'ai accueilli mon ex à la maison. Nous sommes sortis ensemble il y a près de 2 ans. Quittés en très bon terme vu que le manque d'amour n'était pas la cause de notre rupture (de fait notre éloignement géographique en est le responsable) nous apprécions de nous voir de temps en temps. Donc Monsieur Ex est arrivé à 23h00 (à une vache près hein, j'étais pas en état de tenir un journal de bord précis), il a eu la surprise de me voir super joyeuse. Mais du genre hystérique la rigolade vous voyez. Passé le premier instant de stupeur, il m'a gentiment installée sur le canapé et m'a dit : je vais me faire un truc à manger, t'inquiète pas je trouverai la cuisine. Pour qui connait son talent discutable en matière de composition culinaire ma réaction n'aurait pas été étonnante. Sortant instantanément de ma béatitude alcoolisée, je me précipitais illico devant lui et lui barrais l'accès à la cuisine.

- Moi vivante, jamais tu ne franchiras le pas de cette porte autrement que pour faire la vaisselle ou te servir un verre d'eau. Si un jour tu as eu un brin de sentiment envers moi, je t'en supplie, renonce à cette injuste vengeance gustative.

Il est des hommes de ma connaissance qui ont un talent inné pour l'art noble qu'est celui de la cuisine. Des hommes incroyables pour qui nulle recette ne saurait être trop difficile, nulle préparation qui puisse leur résister. Monsieur Ex, lui, a un don. Celui de transformer toute denrée alimentaire en poison foudroyant. Je me souviens, non sans émotion d'ailleurs, d'une pizza qui a elle seule aurait pu anéantir plusieurs armées. J'ai vaguement soupçonné Monsieur Ex d'être le pourvoyeur d'armes de destruction massive de Saddam. Monsieur Ex pris un air surpris et me fit :

- Mais enfin, euh, je veux dire, je veux pas te déranger hein.
- Oui mais non. Je préfère cuisiner moi même si cela ne t'ennuie pas. Les casseroles sont à ma colocataire et je me demande comment je pourrais justifier qu'elles sont toutes soient trouées (véridique, il a réussi à trouer une casserole....) soit tellement brûlées qu'on ne pourra plus jamais rien en faire. Allez, tu as fait une longue route, va prendre un bain, je t'installe la Machine Qui Fait Des Bulles.
- Ah tu veux me faire du cassoulet?

On remarquera qu'en fin de soirée Monsieur Ex a un humour particulièrement douteux. Je l'envoyais donc à la salle de bain pendant que je lui cuisinais un truc. J'étais en train de poser les couverts au salon quand retentit un grand cri dans la salle de bain. Suivi d'un éclat de rire. Puis d'un "Syaaaaaaaaaaaaaaane je crois que j' ai fait une connerie".

J'ai respiré un grand coup et je suis entrée dans la salle de bain. Enfin. Dans la disco spéciale soirée mousse. Monsieur Ex a bien compris le fonctionnement de la machine qui fait des bulles dans l'eau. Et il s'est dit, tiens ça serait cool de mettre du produit moussant dedans ça marcherait super bien. Ah ça pour marcher... c'est sur que ça marchait. Un peu trop bien. Et comme Mossieur aime à se détendre dans son bain les yeux fermés, il n'a pas remarqué l'énooooorme débordement de mousse qui envahissait ma salle de bain. C'est ainsi qu'à minuit j'étais à 4 pattes dans ma salle de bain en train de tenter de sauver les meubles. Littéralement. Pendant que Mossieur, hilare, sculptait des vêtements en mousse sur son corps d'Appolon (oui enfin dans ses rêves il est Appolon. En vrai... je ne m'étendrai pas sur le sujet). Etrangement il n'a pas apprécié quand j'ai dégainé la douche (froide, niark niark niark) pour éliminer la mousse qui était encore dans la baignoire.

- Maaaaaaaaaaaaaaaaiheeeeuu, c'est tout froid et pis d'abord je suis à poil.
- Rien à secouer. Pis c'est pas comme si je t'avais jamais vu nu. Tu vas pas faire ta chochotte ou bien?
- Nan madame, pardon madame. (parce que j'aime bien faire ma maîtresse dominatrice pour rire des fois)

Après c'était quand même près d'une heure du mat. Alors on a décidé de regarder un dvd. Et il s'est endormi sur le canapé. Niark niark niark. Fallait pas. J'ai sorti le super stylo noir, celui qui tient bien. Et je lui ai dessiné des jolies choses sur la tête et les bras. Et pis après je suis allée dormir quand même.

Le samedi, vers 12h et des poussières, le téléphone me réveilla. Fichtre diantre, j'avais promis à des collègues que je les verrais le soir mais avec Monsieur Ex qui finalement tapait l 'incruste jusqu'au dimanche (chose pas prévue à la base), ben vala je leur posais un lapin. Il aurait peut-être été mieux pour une certaine dame que je vienne. Peut-être l'aurais-je empêchée de commettre LA boulette avec une certaine personne de ma connaissance... bref.

Monsieur Ex et moi même sommes allés faire un tour dans la région. Le soir on a regardé les maçons du coeur et il s'est foutu de ma gueule parce que je pleure à tous les coups et on a refait le monde autour d'une bouteille de bière infâme et décidé que finalement je devrais peut-être songer à changer de peau pour en avoir une ambidextre (je sais ça veut rien dire, mais sur le moment ça avait beaucoup de sens). On s'est endormis comme deux alcolos au milieu d'une phrase et du canapé (si si ça ça veut dire quelque chose). Le dimanche c'est le chat qui nous a réveillé. Elle était pas contente Averell. Monsieur Ex ne voulait pas qu'elle joue avec ses orteils. Monsieur Ex n'est pas prêteur d'orteil. Quant à moi j'étais pelotonée dans un coin du canapé, enroulée dans l'unique couverture, bien à l'abri des fourbes attaques félines. Je crois que c'est au moment ou Monsieur Ex a hurlé :

- Mais putain de saloperie de chat de merde tu vas me lacher oui?

que je me suis réveillée.

Ensuite on (j'ai) a fait un fondant au chocolat qu'il était trop bon. Pis là Monsieur Ex a du rentrer dans son chez lui parce que bon il avait moyennement confiance en son colocataire rapport à l 'arrosage des plantes. Et ensuite j'ai passé mon après-midi à être fâchée contre la tsr parce qu'elle avait pas passé le documentaire sur John Howe. Franchement on s'en fout du ski.

Vala c'était le résumé palpitant de mon week-end dans la Twilight Zone.

Bon les jeunes, je vais vous dire un truc. Je suis un peu dépitée ces derniers jours. Le fait que je doive à nouveau déménager alors que je ne suis dans cet appart que depuis un mois (et pas tout à fait en plus) c'est pas facile. Bon je crois qu'il faut que je vous explique un peu.

Il y a un peu plus d'une semaine ma colocataire m'a téléphoné pour me demander si je serais contre le fait d'avoir un nouveau colocataire. Un jeune de 17 ans, apprenti boulanger dans la région et qui cherchait désespérement une chambre dans le village où il exerce ses talents de pétrisseur de pâte. Sur le coup, un peu surprise, je bafouille quelque chose comme " euh ouais, pourquoi pas, faut que j'réfléchisse". Elle me laissa 3 jours pour prendre ma décision. Au troisième jour, je lui expliquais qu'ayant pesé le pour et le contre je ne me voyais pas cohabité avec un inconnu (hormis si le dit inconnu était pété de thune, beau comme un dieu, intelligent et drôle et surtout... totalement sous mon charme à peine ses yeux posés sur moi. oui je sais, je devrais arrêter de regarder des comédies romantique). Je lui expliquais également qu'ayant vécu chez mes parents jusqu'à ce jour je ne me voyais vraiment pas recommencer à devoir établir un horaire pour pouvoir atteindre la salle de bain. Elle a très bien compris et m'a dit : écoute, moi je vais pas garder cet appartement plus longtemps. J'emménage avec ma copine et nous aurons beaucoup de frais donc je ne vais pas pouvoir payer le nouveau loyer plus un bout de mon appart. Ce qu'on fait c'est que dès que tu as trouvé un studio je résilie le bail. J'ai jusqu'à fin juin pour trouver un nouveau chez-moi.

Je ne suis pas fâchée contre ma coloc et elle non plus (manquerait plus que ça entre nous). Mais je panique un peu à l'idée de trouver un appart. J'suis une angoissée de la vie donc forcément ça m'inquiète tout ça. Mais bon j'ai confiance hein! ça va le faire!! Même pas peur!!

Bon ben... Si jamais vous entendez parler d'un studio pas cher à Marin, St-Blaise ou dans le coin, faites-moi signe...

Je dois redéménager. C'est une longue histoire et j'ai pas trop envie d'en parler. Sachez que cela s'est fait sans effusion de sang, ni cris ou larmes. Ma coloc et moi ne sommes pas fâchées, tout va bien.

Sauf que je dois trouver un appart rapidement (ouais bon j'ai pas le couteau sous la gorge non plus hein)...

Aujourd'hui c'était sortie entre Howers au Laténium d'Hauterive. Pour le milliard de gens qui ne connaissent pas, c'est un musée archéologique. Leurs principales expositions concernent le site de La Tène, haut lieu Celte. Voui ma bonne madame. Pas besoin d'aller en Bretagne ou en Irlande pour causer de druides et trucs trop de la balle celtes. 2.50 frs de ticket de bus depuis neuchâtel, arrêt "musée archéologique", entrée 9.- pour les adultes, chais plus combien pour les enfants.

Sauf que nous on était des VIP tu vois. Ouais. On a eu droit à l'entrée gratuite et à une visite guidée qu'elle était trop bien. J'ai appris tout un tas de trucs sur un univers que j'adore. Alors bon. Tu te doutes bien qu'entrer gratos c'était un peu trop facile. Notre excuse pour ce squattage éhonté c'était qu'il fallait faire des dessins de ce qu'on voyait. Autant te dire que ce ne sont pas mes réalisations artistiques qui seront choisies pour illustrer un feuillet concernant l'exposition "Par Toutatis". A la limite mes oeuvres pourraient servir comme papier recyclé pour le-dit feuillet. Mais bon. J'ai pris mon courage à deux mains et je me suis lancée dans le gribouillage. Même que j'ai eu un grand moment de solitude quand un couple m'a demandé de montrer ce que je faisais. Genre un gamin de 12 ans aurait fait pareil.

Moi : nan mais je vous assure, il vaut mieux regarder ce que font mes ptits camarades de jeux, moi ça compte pas.

eux : nan mais faut pas être timide

Moi : bon ben...

Je leur montre

Eux : ah oui et sinon ils font quoi les autres?

Vala vala vala vala. ça c'est fait. Mais bon, moi et mon appareil numérique on est super potes et on a fait de jolies photos. ça compense.

Nan mais en vrai c'était vraiment chouette cette visite du Laténium. La finesse du travail de nos ancêtres est incroyable. Le travail fourni à la création du Chaudron de Gundestrup (c'est pas de sa faute, ils l'ont trouvé là-bas et ils lui ont donné ce nom) est proprement hallucinant. 9 kg d'argent et un peu d'or le bestiau. Avec des représentations des divers dieux du panthéon celte. Même qu'on a appris que les celtes étaient les plus fort en astronomie vu que ces glandus de romains et de grecs étaient pas juste et qu'en fait ils ont récupéré tout le travail des celtes pour faire genre *c'est nous qu'on la calculé* alors que même pas vrai.

Sinon, vous savez peut-être que le site de La Tène, à Marin, est un lieu réputé pour les découvertes qu'on a faites sur les  peuples celtes de Suisse. Ce que l'on ignore souvent c'est que la plupart des informations que l'on a sont erronées. Il est très difficile de se faire une idée juste et réaliste de ce que pouvait être ce site. On a parlé d'un lieu d'échange, de stockage, de passage et encore d'autres choses. A l'heure actuelle, on a quelques pistes sur l'utilisation exacte qui était faite de ce lieu mais rien n'est encore vraiment sur. Pour vous donner une idée de ce que sont les fausses interprétations, je vais vous donner un exemple qui me vient d'un article lu il ya des années.

L'auteur de l'article partait du postulat qu'une équipe d'archéologue de notre très lointain futur faisait des fouilles sur un ancien site appelé "paris" à l'époque. Après avoir décortiqué tout ce qui pouvait l'être et ce pendant plusieurs mois, ils finissent par rendre publiques leurs découvertes.

"blablablablabla..... et dans chacun des lieux de vie de nos ancêtres, on pouvait trouvé de curieuses boites, généralement réalisées en divers matériaux, comme le verre et le plastique. Il est intéressant de constater qu'on en trouvait dans toutes les pièces ou presque de leurs habitations. Ils devaient probablement s'agir de la représentation du dieu que nos ancêtres vénéraient à l'époque"

Ou comment confondre télévision et dieux.

L'archéologie n'est pas une science exacte et plusieurs erreurs d'interprétations sont devenues vérités à l'heure actuelle. Les banquets gaulois par exemple. On a longtemps cru (merci astérix) que nos amis gaulois se réunissaient pour manger du sanglier et boire du vin après des combats. Hé ben nan! En général ils mangeaient du mouton et ils organisaient ces banquets avant de prendre une décision importante. L'ivresse du vin les rapprochaient de leurs dieux et les décisions prises durant ces banquets étaient comme décidées par les dieux. Parlez-en à Vercingétorix, j'suis sur qu'il regrette pas du tout d'avoir joué le sort de son peuple pendant une beuverie. Oui bon. Je prends un raccourci avec la réalité hein. En même temps, beaucoup de cultures (je parle de peuple et pas de champs là... nan mais faut suivre aussi) utilisaient des moyens aussi divers que varié de communier avec leurs dieux. Les champignons qui te font voir en technicolor et entendre avec le surround dolby, les ptites herbes qui font rigoler bêtement notre voisin de 15 ans, le grand frère du coquelicot façon  poudre à lever j'en passe et des meilleures. Pas étonnant que le vin soit encore si réputé en France. Faut dire qu'ils ont quelques millénaires d'entrainement les bougres.

Bref, ce fut un plaisir de participer à cette journée "dessin-culture" et de revoir une partie des Howers. Et même si je suis toujours aussi nulle en dessin, j'suis pas trop mécontente de mes gribouillages.

Lien pour les photos : merci photobucket

Encore un énorme merci à Carole, de l'équipe du Laténium, qui a pris le temps de nous donner tout un tas d'informations très intéressantes et qui n'a même pas soupiré quand j'ai parlé des banquets d'Astérix et des menus celtes.

Samedi dernier, ma choupinette Gene m'a entrainé à Fleurier afin de fêter le petit nouvel-an. Je m'étais dit, tiens cool, j'vais en profiter pour appeler une certaine Christel, ça sera l'occasion. Ouais. J'aurais pu si mon natel était pas tombé en rade... Bref, comme deux glandues, on part avec la Gene mobile et hop direction.... euh où déjà? On fait comment pour aller à Fleurier?

Oui non mais parce qu'il faut que je vous dise. Je n'ai que moyennement le sens de l'orientation et en plus je ne conduis pas. Donc pour moi Fleurier, c'est le village dans lequel je descend quand je suis en train et que je vais fêter l'Abbaye. Et Gene... comment dire... Ben il va aussi souvent que moi. C'est vous dire. Donc nous étions les deux chez elle, scrutant sur internet l'itinéraire à prendre pour rejoindre la riante contrée de Fleurier. Grâce soit rendue à internet...

Bravant la pluie telles les Guerrières que nous sommes, nous ne mîmes qu'une heure  pour faire neuchâtel-fleurier. Un record. hem.

A 22h20 donc, la voiture parquée sur le parking devant la disco du coin, nous commençion à nous poser LA question. Certes la fête est à Fleurier, mais où exactement? Et là nous remercions grandement les inventeurs de la téléphonie mobile, sans qui nous serions probablement encore en train de tourner dans le village. Quand enfin nous trouvâmes le lieu des festivités nous sommes restées, comme dire, légèrement perplexes. La moyenne d'âge? Oh 12 ans et demi je dirais. J'eus l'incroyable sensation d'avoir fait un bond dans le temps, d'au moins 13 ans. Quand je commençais à sortir le soir pour aller aux boums des copains. Où on écoutait Haddawy et 2 Unlimited. Avant que je ne découvre enfin les vertus du rock'n'roll quoi. Hé ben là, tout pareil. Gene et moi devions être les plus âgées de l'attroupement. Pas très difficile de s'en rendre compte d'ailleurs. A l'entrée on nous donnait un bracelet. Un rose pour les mineurs, un vert pour les majeurs. On ne nous a même pas posé la question. On nous a balancé un bracelet vert d'office. Et dans la salle.. Du rose. Partout. Le peu de vert provenait probablement des chaperons.

Je me suis donc sentie très vieille durant cette soirée. En même temps ça n'a pas duré trop longtemps vu qu'on a fait une demi-heure à tout péter là-bas. On a eu le temps de se siffler une vodka caramel et une coupinette de champagne. Pis on est sagement rentrées à la maison, telles les vieilles que nous étions, pour regarder la télé. Ou tuer des monstres c'est selon.